四月的飞鸟

今天的状况十分诡异。

我听见了闹钟，之后又沉沉睡去。然后做了一个梦。梦里爷爷去世了，我听见这个消息十分平静。我绕过每一个亲人，他们都很平静。然后看见爷爷从病榻上站立起来，神清气爽的往一个水池走去。我明白那是我记忆中爷爷年轻时的模样，那时我刚出生，他60出头，看起来非常英俊和硬朗。那气氛却有些明暗不清。好似有个灰色的纱帘，笼罩在我的视网膜上，让我看什么都不真切。

等我突然醒来时，已经到了快要迟到的时间，我此时还对这个概念保有清醒。然后我下意识地坐立起来，找床下的拖鞋，找衣服穿。我拎起昨天放在床边的准备今天穿的一件白衫和仔裤，却觉得怎么看都不熟悉。我环视了一下房间，也觉得奇怪，我是谁来着？

这念头来得自然而然，记忆里对这个房间有些残留的模糊印象，对昨天我做过的事情也能回忆起一些片段。但无论怎么想，都觉得那不是我，不是我的生活。而现在站在这里的这个人，我不知道是谁，为什么会在这里。身边所有的东西，胡乱扔着的衣服，梳妆台上的护肤品，书柜里的书，都是属于我的，但我不是这个我。

我一下子懵了。我好像突然闯入了别人的房间和别人的生活，而对于自己究竟是谁这个问题却一无所知。

我就这么着度过了一个上午。我不断地回想昨天前天以及更早的天我都干了什么。
我能想起来，但却像在想一个毫不相干的人的生活。我竟然完全不明白我之前做的那些事，是出于什么想法。我想不起来我在那样做的过程中，内心活动是什么样的。

今天在广州天河城附近溜达，然后跟星巴克那儿饮加飞。
其实是喝的热巧克力，我没出息，胃承受不了咖啡因的刺激。
但是我莫名蔫了，一路上竟然不停唱“睡在我上铺的兄弟”。
我又回想起刚毕业到广州那会儿，被人领着路过天河那一带，心里涌现出来的巨大的惊叹和迷茫。
那时候的我多稚嫩哪，现在只剩下稚，一点都不嫩了。
想起的还有很多，就如同我一贯做的。
但我气不过，回到深圳就去瞎逛，最后居然买了双高跟鞋回来。
一同带回来的还有从头到脚一整套让我看起来瘦一点的新装。
又犯病了不是。

p.s.
对了，我不停说我自己胖，你们是不是会以为我真的很胖？

今天去弄头发，我说，麻烦你别把我刘海剪得太短。
那剪头发的男人说，好。然后一剪刀给我剪去一大半长度。
诸如此类的事件不断发生，我怒不可遏，却找不到发泄的点。
就这么着，我不发一言回了家，操起剪刀自己又剪了几下。
之后就完全沉入无边的憋屈里。

可怜了昨天那个一直想和我好好聊天的家伙。
他每说一句话，我都几乎会流露出鄙视的神色并加以讽刺。
他每问我一个问题，我都会说不知道，或者关你屁事。
他居然还耐着性子，和我说了好几个小时。
最后他也彻底怒了，却又无计可施。
其实他也就只是假了一点，无趣了一点，罗唆了一点，太具目的性了一点，我至于那么针锋相对嘛。

由此看来，现世报的定义就是，你莫明其妙施加于人的，总会有人也莫明其妙施加于你。
下次说话办事都要更加小心才是。
要善于包容别人么，同时也是包容自己。

我看着柜台上那包lucky strike，被上面的画惊悚到了。
好像是一个年轻女人在照镜子，镜子里的自己却皮干肉皱像具风干的尸体。
便利店那男孩说，男人或者胆子大的女人照买不误，胆子小的就改成买别的牌子的烟，只是苦了贴有这种画的烟了。
于是我赶紧叫他给我拿包ESSE，扭头快步走了。

总会有睡了一觉，醒来就恍若隔世的空洞。

很讨厌看见别人伪真诚的圆滑，伪强大的怯懦。有时候身边的人总像面镜子，一不小心就照出了我自己的原形。
我那些无法掩饰的贫乏和无知，时时刺痛我的自尊。
脑海里时常响起警钟一般的声音，“别卖弄你那浅薄的小聪明”——
吓了一跳，却又觉得真是被那警钟抬举了。我其实干涸得连小聪明都没有。

外一则：
今天大顶老师说，他20号就走了，以后再来，充其量只是游客。
而微微坨那个家伙似乎也要走。
他们将带走八楼的天台、天台的夏天、夏天的啤酒大麻吉他和裸女。
看吧，生命就是离散的过程，快乐只是再短暂不过的片段。
我又一次迷惑于究竟该寻找些什么东西这个大命题上。
不过话说回来，并不是他们的离去改变了什么，而是我们自己已经裂变。
最后我要很严肃的总结一下——
我生命中的又一个时代就此过去。

外两则：
今天打定主意要去继续combat，结果刚刚收到晚上同饮加非的呼唤。
难道大伙儿都约好了不让我塑身么。
早晨出门，跟正好开门扫地的隔壁老太太互道早安。
和陌生人微笑道早是一件十分愉悦的事儿。
她身上有一种干净整洁的气息，笑起来慈眉善目，让我想起了我的奶奶。

你老土，所以不带你玩。
我老土，所以不被你们带着玩。

半年减10斤的目标似乎越来越遥遥无期。
你们都别理我得了，让我也在某个月夜，找个荒芜的游泳池，一头栽下，图个痛快。

每个人表达爱的方式都不尽相同，这能让人接受。
但如果只是在自己需要被安慰或被陪伴的时候才想起对方，这样也号称爱，就不能让人接受。
不过即便是上述情况，此人知根知底明白自己其实只是出于某种自私的需求而假装爱，作为正常的成年人这似乎也能让人理解。
但如果此人在这样的情况下仍然觉得自己这是真爱还总觉得自己倍受伤害，那就真是让人觉得匪夷所思而不免有些可悲他的心智水平了。
那句老话确是永恒，世上最难的事恐怕是看清自己的内心所想。
太多人活得稀里糊涂还认为自己很有思想。
苟活着的芸芸众生哪，神仙们在天上笑咱们哪。

1。
昨天下午2点开始写方案。
5分钟后写了500字。
然后一直想一直想。
12小时后还是那500字。
放弃。

2。
昨天开始思考一个问题。
一直想到今天，那问题依然是一个巨大的空洞的不可名状的遥不可及的虚无。

3。
最近每次打算要去运动的晚上，都会被拖去吃饭。

4。
得到肯定的同时总能发现更多的不足。
好家伙。

每天早上磨蹭到实在不能再蹭的时候起床，然后就在床沿上坐着想今天穿什么。
突然就会觉得很泄气，又是春暖花开的一天，但我十分不美好，有点配不上的意思。
不能再这么下去。

1。
我从来没有意识到头发造型产品里面含有酒精而这酒精对头发伤害很大。
我也从来没有想过除了脸部以外身体上的其他皮肤也需要悉心呵护。
我甚至从来不考虑自己把脸霜往脸上涂的时候是不是力度太大导致我现在脸泛皱纹。
所以，蔡康永说其实大S并不肤浅，原来是这么个意思。

2。
在吉之岛里总能遇到形形色色奇形怪状的人。
有掏镜子出来拼命照并呲牙咧嘴的，有躺在某个躺椅上闭目养神的。
不再一一列举，总之是比菜市场还要具体。

3。
华为的员工仿佛很热衷自杀，尤其热衷用跳楼的方式。
也许他们在万般压力下看破了什么，而跳楼带给他们终极性解脱。

4。
他说，我在非典的时候给你写了信，信里说，想和你在一起，可是你没有收到。
听到这样的对白的时候，我心里忽然抽抽了一下。
就像看到无聊港产片里，编剧绞尽脑汁想方设法凑尽巧合总让男女主角失之交臂时那种抽法一样。

5。
沟通是件难事，但并不代表可以相互伤害。

6。
学着自我是一件难事，但其实学起来很快。

7。
从今天早晨那个大悲的梦境开始，就注定今天是垂头丧气的一天。
果然应验。

8。
说话是除了大哭和大笑之外又一件让人感到舒畅的事。
最近对自己的最大要求就是，好好说话。

春天到了，让我们一起盛放吧！

外一则：
sodagreen也止不住的沮丧。

在可口的标志性红色被百事强势使用了之后，可口可乐终于要奋起了。
无糖可乐，全世界可乐爱好者的福音。
能喝可乐又不会胖，真让人高兴。

号称加班，结果是——
在设计师那边跟完版之后，和前台MM喝可乐抽烟狂聊了一个小时；
乱逛网站和友们的博客，四处留言打字；
听苏打绿摇头晃脑；
发呆；
……

该搞的事情还没有弄。
有时候我心里面那些青葱的小情怀，当真是一件令人鄙夷和不屑的事么？