四月的飞鸟

所有的体贴谅解感恩甜蜜的笑容快乐的生活与工作都只会出现在电视剧里。生活里永远都是推诿指责受气狡辩不负责任和讨厌的意外。
永远都是不能相互理解。永远都有误差。
无休止的超负荷工作没有休息没有精神目光不再炯炯总有做不完的噩梦的生活让我有些厌烦了。

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海马大哥推门进来的时候，房间里传来阵阵刺鼻的腥味。我手腕上的伤口还在渗着血，整个人歪倒在狭窄的厕所里。
他被这个情景吓了一大跳，差点撞到天花板。我的尸体还有余温，但没有余息，所以它就是一具尸体而已。
那个时候台风刚刚擦着城市的边缘而过，下了一点雨，很凉爽。窗外的树叶有些模糊。风吹着卧室的窗帘鼓鼓的，床上有人睡过的痕迹。
厕所的地上血不多，可能都顺着下水管道流走了。那里面依然还卡着一些细碎的头发丝。
海马大哥不知如何是好，张大了嘴巴。但是我只字片语都没有留下，所以这一切成了一个巨大无比的谜。
海马大哥心想，在离开家的时候这个家伙还和我声嘶力竭吵架来着，怎么才一会儿工夫就死翘翘了呢。
所有知道这个消息的人都惊呆了。
然后迅速把这个无聊的求死的人忘掉，我把我滑稽搞笑的短暂一生以更加恶作剧的方式结束。

我的坟墓上有一张笑容灿烂的照片。随便挑一张都好看，黑白彩色都可以，或者可以多放几张，配点文字，拼个死版什么的。路过看到的人会禁不住惋惜，因为我的墓碑上写着此人死于自杀。于是他们就会想，有什么大不了的事非要寻死不可呢这姑娘，大把青春年华亚，大不了，就像大多数人那样活下去好啦，“有些人活着，但是他们已经死了”。

开着空调25度也止不住的流汗。电梯里一人说，今年的夏天尤其特别无比的热。
是啊，暴冷之后暴热，咱们就等着抱团守死吧。诸位，世界末日不远了。

今天居然在自然脱落的头发里面发现了白发一根——不是被我硬拔下来的哟！
顿时悲从心生差点忍不住泪流满面。我也会掉白头发了。
掉！白！头！发！

我妈说，每个月看着卡里面我打进去的大几千块钱，心理活动都复杂极了，爱恨交缠。
我说，您老就别纠结了，把这等无聊之事留给我这样的年轻人去做吧，您就好好玩儿好好撒野，把这几十年的为了我没有玩尽兴的都玩回来。
其实说这话也是骗人的，我妈都这把年纪了，花裙子还能穿，但再无青春陪衬，我怎么补也补不回来了。
即便真是这样，人生如戏，演我妈的这女人十足煞费苦心，那我演人女儿，还不得走心哪。

所以我还爱撒着无耻的娇与她一同勾画愿景，用这种虚妄的东西来给自己动力。
当然了，如果能侥幸累得瘦成瓜子脸，也够我满足一大把了。

又开始批量化系列化产生幻觉和幻听。
总听见手机在响，或者在不停震动，时不时看见蝙蝠横空飞过，黑色小老鼠噌噌在我脚下鼠窜。
偶尔为之也就算了，但老以为是真的拿起手机发现又被骗，或者当着很多人的面猛然间弯下身子只为了躲避意念里飞闪过来的大蝙蝠，狼来了的故事在我身上永远都不会应验。
操。这一点都不牛逼。

接电话不知道如何将语调情绪控制在正常范围内而不至于显得太过生疏冷漠和不知所措。
即便那头是我从小一起长大的表哥表弟或者看着我长大的叔叔。

答记者问时间——
大顶子，一晚上看10部毛片的感觉实在不怎么样，即便那个人是AV界头把交椅笑容甜美声音悦耳的吉泽老师。

夏天到了 大家都在狂欢作乐的时候 
我失去了游泳池 天台 黄昏的火锅 啤酒和普洱 大麻和飞机 大顶的笑话 微微坨的贼笑 鸭脖和胡说八道
于是乎 这个夜晚 深切缅怀之 
列位 一路走好

我与大顶老师，那天晚上他飞得很厉害，我故作清醒中>>>


传说中的三杆老烟枪，左边是微微坨大人>>>

不MSN不Q关机失语，失踪不去公司不理会任何未接来电，只睡觉发呆看师奶剧打魔兽和极品飞车，让丫们都找不到我，急死活该。
逛超市买龙骨莲藕和海带自己给自己煲汤，吃瓜子薯片果冻一干零食想怎么胡来就怎么胡来，享受照顾自己的成就感和满足感。
他妈的挣钱工作都不关我那脆弱小心灵的事，只负责祈祷家人安康下载毛片以及思考无聊的形而上，家务挑着做只洗碗不洗衣服，即便同志们都没有给我带来好消息但自己也要让自己嗨起来。
这个周五的晚上，我终于感到了一丝愉快。

施坦丁说，丫头早点学会休息吧。。。。
一下子就纠结了。
要学的东西还太多，停止你那些自作聪明的小把戏吧，你。
即便有太多人值得去刻薄。

然后老徐陪着我继续加班。
说着说着就感情澎湃起来——继而泪流满面。
是的，我们是相互依赖，有谁能比你更懂我呢，有谁能比你陪伴我的时间更多呢。
于是这个夜晚也变得美好了，烦闷和憋屈也烟消云散了。
他妈的这女人和新交的男人吃饭，竟然满脑子想的都是我，我夫复何求呢。
好样儿的。一句话足以成就的整个世界。

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让所有的扫兴都见鬼去。
老王说得在理，任何卑微和低下都是可耻的，他妈的更加不要打着爱的名义。
该言论纯属巧合，绝非虚构，欢迎对号入座。

终于坐下来，有时间喝够8杯水，不断尿尿，看那液体变得清澈透明。
喝癍痧，让嗓子平静下来，让体温降下来，让豆豆消下来。
但日子还不是这样简单过，工作总在身后催着赶着要灭绝了我，要诛我九族，要挖我祖坟。
有点无招架之力了，颓丧得在如此一个阳光明媚的午后找不到合适的音乐。
还开始对一切丧失判断能力，这一点十分可怕，一会哭一会笑还情绪控制不住，严重有戏过了之嫌。自己看着都烦。
励志向上范儿的《肖申克的救赎》是不是需要再走一遍？

本来想去阳台上抽个烟发个呆思考下人生，但转念一想操我眼望着一片工业海发什么神经找抽呢我。
遂接着喝水，间或挤豆豆。写贱字，做缺版。等着熬完加班。
唯一的好消息是貌似老徐要恋爱了。
他妈的永恒的夏日，这个夏天来得很不友好。

今天早晨闹钟照例响了三遍，我对自己说，他妈的就是杀了我也不起了。
然后梦见了不可捉摸的大海，我们在海边上，商量着去游泳的事。但是我竟然无比忧伤，还不知道是为了什么而忧伤。

最后转帖一文。看得我乐开了花。列为看官，请好～固拜～

妻子们为什么如此忧伤
李红旗

我的妻子睡着了。我蹑手蹑脚地出了门，走在了通往另一名妻子家的路上。那是一名别人的妻子，我想我不该瞒着你们。
睡着之前，我妻子让我搂着她。她说她喜欢我这样对待她，但是我这么做了之后，却没有觉察到她因此而欣喜。
我早就料到会是这样。
年轻的时候，我妻子总对我说她最大的快乐就是能跟我生活在一起。因为她说得很诚恳，所以我就相信了她。
可是我慢慢发现这根本不是事实。她在成为我的妻子之后远没有在期望成为我妻子的日子里快乐。她常常看着我发呆，就好像我是一件让人费解的东西。
有些时候她对生活的不满情绪甚至会溢于言表。
我问她有什么心事，她说她也不知道。
“怎么可能不知道呢，是不是难以启齿？没关系，有什么要求尽管提出来，我会答应你的。”
可是她仍然什么也不说。被问急了的时候，她就摇着脑袋向我叹气。为了不让她感到为难，我只好也学着她的样子摇头叹息。
我希望她能因此感到心里好受一些。
有一阵子，我妻子常常深夜才带着满身的倦怠回家。这让我很担心。后来，她在一个深夜回家之后，我忍不住向她提出了质疑。
她神态自若地与我交谈了一会儿，渐渐就显得有些力不从心了。最后她向我坦然承认那些日子在与一名我不了解的男子频频约会。说完这些，她就哭了起来。
“我对不起你。”我妻子一边流泪一边对我说。
我拍拍她的肩，让她不要为此难过。我告诉妻子，傻孩子，千万别这么想，你没有对不起我，我只是担心你而已。现在的世道比较乱，切莫因为一时糊涂沦为别人的性用品。你满足了他们的性欲，但他们给你留下的呢，只有苦闷和哀愁。

我之所以这么说，是因为我过去就是一个经常使别人感到苦闷和哀愁的人（在过去的岁月里，我曾经给过我妻子数不清的苦闷和哀愁）。尽管我一直在努力，试图让每一个与我有关系的人快活，可是仍有一些人因为我的缘故而将苦闷和忧愁明目张胆地悬挂在脸上。我记得，很多人都曾经忧伤地向我表示：最大的快乐就是能与我生活在一起。可是，我没法满足所有人不是吗？
当年我觉得我妻子是将那句话说得最真诚、最忧伤，也是最迫切的人。
为此她成为了我妻子。
我跟妻子一起生活了不久，有一天，她突然对我说，红旗，答应我，以后不要再跟除我之外的女人勾搭了好吗。
我觉得没有任何理由不答应她这个小小的要求。
“好吧。”我拍着她的肩膀很坚定地说。我想给她一些力量。
往后的日子里，我就一丝不苟地按照脑海中最理想的丈夫的形象来规范自己的行为，可是我的妻子却还是像我年少不懂事的时候那样，脸上依然愁云密布。她甚至比那时候更空虚了。仿佛我的循规蹈矩给她带来了更多的不快。
是的，我为此迷惘过。
但现在都已经过去了。我正走在去往另一名妻子家的路上，那是一名别人的妻子。我喜欢躺在她们家的床上，倾听她们向我讲述与丈夫的恩爱事迹。假如窗外恰好飘着迷蒙的小雨，那些故事就会很感人。

前些日子，有一天晚上我对妻子说，宝贝（我本来叫我妻子丁璐，因为她的爸爸妈妈和朋友们都这么叫她，但是我妻子很希望我对她的称呼能与别人区别开来。她建议我叫她宝贝，我觉得找不到任何理由拒绝她这个小小的要求），你现在已经长大了，我想我不该总对你束手束脚的，你要是觉得寂寞，可以再找个人解解闷，只要别给自己找麻烦就行了。
“不，”我妻子对我说，“我不能做对不起你的事情。”
“宝贝，你看你，又说傻话了不是吗。”
然后，她便躺在我的怀中闷闷不乐。
是的，我为此困惑过。
但现在都已经过去了，我正躺在另一名妻子家的床上。窗外飘着沁人心脾的毛毛细雨。一名丈夫从对面墙上向我和她的妻子幸福地微笑，他和自己的妻子被一只做工考究的镜框给框起来了。为了不把幸福弄脏，镜框上还蒙上了玻璃。他们看着前面，而不是相互张望为自己的幸福互相打动。他们就这样肩并肩地对准前方微笑，到底想说明什么问题呢？
我出了神似地看着那名丈夫，摄影师的灯光设施和一些其他我所不了解的东西让他的美貌和笑容令人为之倾倒。
“OK。”摄影师说。然后啪的一下，这两个隆重的陌生人便被隆重的幸福笼罩了起来。
那名丈夫笑得很专业的样子，但是不知道为什么，我却从他脸上看出了一丝无奈。当然，这也完全可能是因为我观看时的心情造成的。

“告诉我，你们后来做了些什么？”
“什么后来做了些什么？老实说，我不明白你的意思。”他的妻子方才似乎在沉思，但是被我的问题打断了。
“我的意思是——”我从她的脑袋底下将胳膊抽出来，指向那桢美丽的照片，“你们拍完这张照片以后都做了些什么。”
听了我的话，她皱起眉头思忖了一会儿。我看着她的眼睛，那里面只有年深日久的疑惑。
“我想不起来了，都是一些过去的事情，怎么了，这对你很重要吗？”
“没事，我就是随便问问，你不用放在心上。我们还是忘了它吧。”
说完这番话，我便将刚才曾指向那桢照片的胳膊伸到了她头顶的上方。那名妻子将脖子稍稍仰起，我顺势便把她的脖子连同脑袋一起放置到我的臂弯里。
她紧靠着我，手指头在我的脸上一上一下轻轻滑动。
后来她对我说：“想不到你的皮肤还挺细腻的，看的时候怎么就看不出来呢？”
“唔，”我也摸了摸她的脸，“世界上每天都会发生一些出人意料的事情，你不觉得吗？”
她没有回答我，我其实也没有继续就这一问题继续与他交谈的打算。这是一个甚是空洞的话题。
我一边继续端详她镜框中的丈夫，一边在她身体上仔细抚摸了起来。
随即而至的呻吟声很快便让我忘记了周围的一切。
窗外的雨渐渐大了，仿佛有很多人坐在天上为我们的性欲哭泣。
我不知道他们为什么要这么干，我觉得他们也许是在鼓舞我。
没错，我正在做着世界上最悲伤的事情。我那么激动，试图将另一个人吞并，试图将互不相干的性欲融化，使问题得到解决。
但是我比谁都清楚，就算夜以继日地干上一辈子，我们的性欲也只能是不了了之。这正是大伙儿呻吟的原因。
我又想起了那名令人为之倾倒的丈夫。尽管我一时半会无法看到他，但却深深记得他悬挂的姿势。他此刻正对着我辛酸的臀部。

说到这里，我想打断大家一下。在我左臀的左上方有一块巴掌大小的伤疤，那是在我三岁的时候留下来的。
1979年的一个冬天，早晨醒来，我感到下雪了。因为窗户外面白茫茫一大片。我像往常一样半睁着眼睛去撒尿。以往我都可以顺利地走到尿盆前，但是那天早晨不知道为什么却摔倒了（后来我才搞清楚是这都怪我爸爸左脚的那只鞋子）。我一屁股蹲在了炉子的铁盖上，接着腾的一下就跳了起来。我顿时困意尽失，连撒尿的事情都不记得了。最初，我只是觉得屁股上像抹了辣椒，火辣辣的。后来便开始疼。我妈让我俯卧在床上，还从门外抓来几把雪花往我的伤口上洒（我的感觉没错，的确是下雪了）。我觉得我的屁股像着了火一样。我强忍着不让眼泪掉下来，但是并没有坚持多久。大约五分钟之后，我听到满屋子都是号啕大哭的声音。
试着设想一下，假如你们在三岁的时候，不小心将屁股搁到炉盖上，难道就不会像我一样感到疼痛难忍吗？

我想告诉大家的是：做爱就是我们骨子里的隐痛。我们借着浓缩的泪水来交流彼此的悲伤。痉挛、呻吟。痉挛、呻吟。
痉挛、呻吟。
后来，我穿起衣服离开了那个家庭。她与我拥抱、亲吻。
我说：“知道吗，你陪我度过了一个十分美好的夜晚。”
她于是又对我拥抱亲吻了一番。

雨停了，大街上有许许多多的妻子。
我找了个僻静的地方坐下来，远远地望着她们。
后来，我的肩膀被人拍了一下。我抬起头来，发现身边站着一个我认识的妻子。
“红旗，这么晚了，你在这儿干吗？”她问我。
“没什么，我只是在这儿随便坐坐，你呢，你这是要去哪儿？”
“我也没什么事情要做。”她在我身边坐下来，给我一支烟抽。
我向她道了谢，然后我们就一起默默地抽烟。
我们抽完那支烟后，我又给她一支我的烟。她也向我表示感谢。我让她不要跟我客气，她笑了笑。
然后我们就一起默默地抽掉了第二支烟。
这使我的头有些晕，所以当她试图为我点上第三支烟的时候，我摆摆手，拒绝了她。
“我不想再抽烟了。”
“为什么？”她很惊讶地问我。
“因为我的头有些晕。”
“你身体不舒服吗？”
“不是的，我只是想呼吸一下雨后的新鲜空气。我建议你也不要再抽了，因为吸烟会危害你的身体健康。”
她很听话地将香烟收了起来。
她说想找个没人的地方单独跟我呆一会儿。
我当然知道她的意思，可是我觉得身体里面已经没有多余的性欲了。
“我刚从另一个妻子家出来。”我带着歉意对她说。我希望她能体谅我的难处。
她没有说话，只是低下头用手在我的大腿上摩娑不止，好像心里面感到了失落似的（我感到失落的时候，也喜欢低下头抚摸别人的大腿）。
为了补偿她，我将她搂到了怀里。她的脸紧贴着我的脸，她还亲吻着我的耳朵或者轻轻舔我的嘴唇。
这让我感到很舒服。我也对她做了相同的事情，因为我觉得她很好，我想报答她。
就这样过了一阵子，等到街上几乎没人之后，我们就回了各自的家。

1。
洗澡洗了一斤泥。然后洗了一万多件衣服。累死老子了。洗完湿漉漉刚出来就被麒麟同学亲昵地蹭了一腿白毛。
喜欢的阿迪沐浴露用完了，这是今天最大的遗憾。鼻子下面的豆豆还没有消去，额头上面又开始了。一豆未平一豆又起。
老娘已经坚持1个多月不擦任何东西在脸上只用cetaphil温柔洗面，哪怕每天起床之后都又老又颓也在所不怕。
但，内分泌失调不解决，恐怕也无甚作用。

2。
这会来牢骚的目的，是诊治一下几日以来初患的失语。
但，有难度。刚才洗澡的时候和自己讲得十分欢畅，现在一想到可能有听众，就又说不上话了。

3。
无论如何得再来点。
其实生活是无趣到乏善可陈了。
但，想通其实就是一瞬间的事。没什么大不了的么，不就是少睡觉，不玩乐，不看书不看碟不上电影院不好好吃饭，自己变得越来越不好看么，这有什么呢，都只是个过程么。

4。
王朔说，人总要学会做一两样对自己胃口的简单的菜，年轻时候都在外面吃，老了总要回家的，如果不会自己做，那会很寂寞。
由此引申出来的是，我应当找个时间，真正的和父母生活一段时间，学很多真正值得流传的东西，比如爸爸的宫爆鸡丁和组装音箱，比如妈妈的好多小菜和心灵手巧。不然，到死的时候这会是最为巨大的相当于天塌下来的遗憾。

5。
丁点逻辑关系都没有我也要说，所以我洗了万多件衣服之后，开始了自己最拿手的绿豆汤。
拿手是因为它只用把一堆绿豆一堆冰糖和一堆自来水全部倒在紫砂锅里，然后扭动开关即可。妈妈上次来给添置的紫砂锅，再不用恐怕就要被灰尘给蒙报废了。当然了，海马大哥经常煲爱心鸡汤，报废的其实是我自己。
很久很久没有好好照顾过自己，包括给自己煲汤，整理房间，打扫卫生，浇花等等一干能净化心灵的休闲活动。难怪最近一直闹脾气，对谁都得这样对自己就更是了，拍拍打打各两下，才能走得又直又快。

6。
天气热得啥都不想吃但仍然每天吃很多。
去年12月份见到老五的时候说，奶奶的老子要一个月减一斤肉到6月减6斤不能让你们小瞧了老子。
结果呢，在2个月见收效甚微之后开始自我安慰，减肥不重要，要身体好才是真的。
现在7月快过完了，身体也没见有多好，肉也还在身上堆着。
从小就这样，从来不狠狠逼自己从来都把头天定的计划当成是狗屎，真的是没法改，真的。

7。
好了，等坚持着忙完这一阵，我要去旅行。去哪里没想好，只要离开这个地方就可以。然后就想干吗干吗，想不干吗就不干吗！

8。
最后，我铁拳初练成功，轻轻几拳将某男手臂打得青红交加。可喜可贺。

9。
最后最后，还要补充发言一句，现在老娘拼死拼活，就是为了能尽早争取到真正陪伴父母的时间。
就这么简单，至于成不成那是另外一码事，做不做很重要，努力了就不后悔么，老子就是这么一根筋。
这话是说给你自己听的，邓小鸟人。

安全回来了，给大家问声好。
工作还有一堆，备用电池也快用光了。
总睡不好觉，导致梦里都在考究睡觉的事。
山里也好海里也好，越来越不喜欢这个城市。这个不知所谓的城市。
因为呆在哪里都一样，没有丝毫的归属感。也不好玩，也不幽默。

1。
在某山地高尔夫球场会所。阳光下才发现我的电脑有多脏。十分之超现实和魔幻。

2。
在山里住了几天。早5点半起床，吃食堂，满山跑。深圳的山没有山味。
夜里倒使有蛐蛐叫，不知道是它弱还是我弱，总听不明确。

3。
看了巨惊骇无比的演出和各种人造景观。心里至今没有找到合适的滋味。
试图开导自己，我们不就是每天生活在各种人造的景象里面寻求自慰的么。但不行，人造的城市可以接受，人造的大自然和各种仿古仿欧小镇却无论如何不能被接受。哦，我说的是，被我接受。
我是不是太他妈不解风情了阿，别人好歹卖力演出，我怎么着也得叫个好吧。

4。
那天我站在山风之中，意识到自己已在不知不觉中开启了最后一点备用电池。
T-101在最后突然眼睛又亮了几分钟，把插入自己身体的钢条一点一点抽出来，然后打败敌人，最后竖了个拇指自沉了。
就是这个效果。

5。
所以我今天觉得，出品的质量我实在是没法保证了。只能保命先。不能活活给累死，他妈的不然你们以为我能挣多少工资呢。
最后坚持几天，结束一切不真实的超现实的伪生活场景。然后好好休息好好睡觉好好的什么也不想。

那男孩坐在即将成为废墟的广场上，一言不发。
周围的楼梯已经被拆得七七八八，但有不少不愿意离去的鬼魂，仍然不分昼夜在破损的房间里做饭看电视，带着无法控制的狰狞表情享受虚拟的家庭温情。
我问他为什么要自杀。他不说话。他手臂上脸上全是正在不停往外溢出的血。
我很激动的长篇大论了一番，告诉他活着的重要性，用爱这样的主题来挽留他。
但他无动于衷。然后我灵魂出体，跟着他瞬间转移了几个场景，似乎废墟下掩埋着他的被敲碎了的整个世界，他再也不想活下去。
我也觉得无力了。有时候死了和活着，对他本人来说，也许并没有多大分别。

p.s.
昨天强迫着自己12点多就赶紧入睡。结果2点半突然醒来，无比清醒。
接着看书，《与我们的女儿谈话》，“人应该有一个自己的女儿”，大概是这个意思。真的么？
妹尾河童很有意思，太有意思了。

我头也不回，毅然决然跨上了那个巨大硕大的船舱，无声拒绝了别人给安排的快艇。
于是我在路途上多花了将近4个小时，坐在颠簸的浪尖上，头晕目眩。
港口里来来往往的小船让天色迅速暗了下来，公交车一样的冰冷座位高高的挺在窗户旁边，可以很好的看到两旁掀起的白浪。
那是一个陌生的地方，我要去另外一个更加陌生的地方。没有灯塔。

p.s.
世事就是这样的，蛐蛐又开始叫了，我想起去年那些无所事事焦虑着的夏日，那个漂白粉气味浓重的游泳池，我其实是在拼命想要成长但一再受挫。
我现在只想能安静地坐一下午，喝白开水，上厕所。
you don't know me 
I don't know you 
and the summer's come again